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訓練大腦和討厭的人相處

EMBA雜誌395期 / EMBA雜誌編輯部
2019.12.20

 

不論A同事說什麼,你都覺得他有意針對你;開會時,他常強出頭,代替其他同事發言,你覺得他目中無人。


不過他真的這麼自大嗎?還是這些負面觀感只是你的大腦製造的假象?


研究顯示,對一個人的既定看法,會影響我們如何詮釋他的行為。也就是說,假設今天你不討厭A同事,而是覺得他工作認真負責,他的「自大」,在你看來就是自信的展現。


另一個影響我們對他人評價的因素,是大腦以偏概全的思考慣性。大腦為了合理化對事物的理解,會創造連貫、合理的敘事。如果我們認為某人表現良好,便會自動強化他的優點,忽略缺點;討厭某人時,則會放大檢視他的錯誤,強化負面觀感。


學者馬克曼(Art Markman)在快速企業雜誌(Fast Company)指出,只要了解大腦的運作模式,運用三個改變思維的訣竅,我們就可以訓練大腦,改變對某個人的看法: 


1.轉換角度。試著改變你對他人的既定看法,能夠幫助你在與對方互動時,發現他的優點。
 

舉例來說,如果覺得某同事很愛抱怨,不妨換個角度思考,他可能很重視他的工作,想要積極改善不合理的制度,或看到公司有所成長。


2.歸因於「情境」而非「性格」。你看到同事倒了最後一杯咖啡,留下空的咖啡壺後,沒有清洗也沒有續沖就默默走掉了,於是你判斷:「這個人很自私。」這是我們理解事物的慣性。我們傾向於用性格(「他很自私」),去解釋他人的行為。
 

不過行為不僅是因為性格使然,還會被當下的目標以及情境所影響。因此,我們應該盡量用「情境」,來理解對方的行動。同事沒有續沖咖啡,可能是因為趕著送咖啡給主管(當下的目標),或是為了趕上遲到的會議(情境)。
 

當你用「情境」思考對方的行為,就能理解對方的不得已,而不是一味批判或責怪。
 

3.試著理解對方。如果你還是無法認同對方的行為,不妨試著理解他為什麼這麼做,是想達成某個目標,還是有你不知道的難處?換成是你,會不會也這樣做?
 

此外,馬克曼提醒,我們也可能是對方不友善的原因。因為不喜歡某人,所以在電梯遇到他,你馬上低頭假裝看手機,或是勉強說了早安之後,快速離開。對方的冷漠,其實只是在回應你的不理睬。
 

因此,想改善同事關係,不妨先放下成見,給對方一個微笑。這是一個最簡單,卻最有效的方法。
 

英國作家盧伯克(John Lubbock)曾說:「我們看到什麼,主要取決於我們在找什麼。」換個角度看待對方,說不定你會發現他比你想像得更熱情、更慷慨。

 

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