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來一場橋樑對話

跟任何人都能好好共事的秘訣

EMBA雜誌444期 / EMBA雜誌編輯部
2023.07.31

 

人與人之間的關係,不該交給老天與命運去安排。想要和任何人都能好好共事,你必須從自己出發,用五個問題來一場橋樑對話,創造深刻且真誠的互動與連結。


快節奏的你和同事的工作習慣不同,覺得同事總拖拖拉拉,讓你很焦慮;喜歡創新的你積極嘗試一些新做法,但主管希望你按照規矩來,不要冒風險,讓你感到挫折……。在職場中,人與人的關係總讓許多人感到頭痛心煩。


事實上,在工作中與他人的關係,對於一個人的工作成就與快樂有極大的影響。它決定了主管與部屬之間的相互管理狀態,同儕之間的協作順暢度,甚至員工與重要客戶雙方,是否能產生深刻的連結。


知名教練邦吉史泰(Michael Bungay Stanier)觀察指出,儘管職場關係如此重要,大家卻都把它交給命運與機會,用心經營的人寥寥無幾。甚至許多人認為,良好的關係不會長久、每一種關係都會有破損的一天。


邦吉史泰指出,主動跟職場上對你而言重要的人物,建立「最佳的可能關係」(Best Possible Relationship,即BPR),會使你的職涯更順利。


BPR指的是同時具備以下三種特點的理想職場關係:讓人有自在表達自我而不怕負面後果的心理安全感;使人有自我挑戰與追尋目標的活力;關係在因故破裂時還能修復,而非無法挽回。


在新作「跟任何人都能好好共事」(How to Work with (Almost) Anyone)中,邦吉史泰指出,想要和重要的人搭建起BPR的橋樑,就需要進行「橋樑對話」(Keystone Conversation)。該對話主要由五個問題構成,幫助探討雙方的長處與工作習慣、從過往的職場關係中學到的教訓,以及萬一關係破裂了,可以如何彌補。


先問自己五個問題


首先,在與你的BPR對象進行橋樑對話前,你得先做好準備,也就是自行回答「橋樑對話」的五大問題。你需要自我探索,挖掘負面的過往,並且願意分享給BPR對象。因為唯有如此,才能換來真正的理解。以下是「橋樑對話」的五大問題:


1.放大優勢問題
你最強的是什麼?


在工作上若能更常發揮自己的長處,就能獲得更大的成功。跟你的BPR對象相互分享這點,會讓你更了解要如何幫助對方強化優勢。


要注意的是,所謂的「優勢」是指你既擅長,又能讓你感到滿足的事。如果某件事雖然你做得不錯,但卻並不喜歡,或甚至會因此感到筋疲力盡,那就不是一種優勢,而是一個陷阱了。


邦吉史泰提供了一個矩陣圖,來幫助你更準確地回答「你最強的是什麼?」。橫軸是「我所擅長的事」,縱軸則是「令我感到滿足的事」。你可以想想你平時主要的工作職責有哪些,然後將其填入適當的方框中。(參見附圖)


高滿足度又高擅長度的工作,就是你的優勢所在;滿足度高,擅長度卻低,正是你學習成長的機會;相對的,擅長度高卻滿足度低的事,是你應該跳脫的陷阱。了解這一點,你在與BPR對象進行對話時,就能清楚告訴對方:「我雖然擅長這件事,但我並不喜歡做這件事。」


2.常態問題
你的工作習慣與偏好是什麼? 


釐清你的常態工作方式,能幫助你在與BPR對象溝通時,有更好的效果。必須留意的是,對方即使了解了,也不見得可以全面配合你的作風。然而,把事情攤開來說是有其必要的,這能讓你們一同檢視和對方在哪些地方有所衝突,並設法協調。


要回答此問題,你可以為自己書寫一篇「深度自述文件」(Deep Read Me),也就是你這個人的「使用說明書」。


邦吉史泰建議在文件中你可以提到:希望被怎麼稱呼;是個內向或外向的人(這又如何影響你的工作方式);工作狀態最佳的時間段;溝通方面的偏好(比如回覆訊息的習慣,或是偏愛的交流管道,像是電子郵件或即時通訊)。


此外,也能說說,對自己而言什麼類型的意見回饋最有幫助;自己習慣維持一定的工作進度,還是截止日前才一股腦完成;有哪些事別人看似雞毛蒜皮,卻會逼得你抓狂。


3.美好的約會問題
你能從過去的成功關係中學到什麼? 


職場關係與談感情很類似,你都可以從經驗中學習,進而發現當時哪些事做對了,未來應該持續下去,以便複製過往的成功。


所以你可以回想過去最為美好的一段職場關係,像是這段關係讓你覺得對方真的懂你,既給你適當的磨練,激勵你上進,也給你必要的支援。你們帶出了彼此最好的一面,即使遇到阻礙也能攜手共度。接著思考其成功可歸功於哪些因素。


因自利性偏誤(self-serving bias)之故,我們容易把好事歸因於自己。所以在此,我們應該先思索對方的功勞,自問:是不是對方當時說的什麼話(或是沒說的什麼話),對這段關係有了決定性的正面影響?是不是對方做的什麼事(或是沒做的什麼事),而使這段關係能成長茁壯?是不是對方的哪些人格特質,讓這段關係更為美好?


之後再以類似的方式,分析自己當時的言談舉止與人格特質。同時也要考慮是否有其他影響因素,比如當時是否有什麼情境因素,乃至於哪位貴人,推了這段關係一把。此外,想想這段關係是否曾經歷重大考驗,但順利度過難關,而你又從這件事當中學到了什麼。


4.糟糕的約會問題
你能從過去的失敗關係中學到什麼?


這個問題與上一個類似,只是這次是以失敗經歷作為負面教材,從中發現自己做錯了哪些事,以免在同一個地方跌倒兩次。


在此你應該思考:「那段關係是怎麼搞砸的?」由於我們容易將責任推卸給對方,所以在此,我們要先從自己的錯處探究起。


你可以自問:當時自己是說了哪些話(或保持了沉默),而對這段關係造成了傷害?還是因為自己的哪些行動(或是因為自己沒採取行動)?或是自己展現的哪些人格特質?


之後,用上述問題去思考對方是否也搞砸了什麼。同時要考慮是否有其他影響因素,比如當時的情境是否對這段關係不利,關係是否曾經歷挑戰卻未能克服,因而遭受重創。


5.修復問題
如果關係出了問題,你要怎麼解決?


回答這個問題能幫你意識到,沒有任何關係永遠不會出現裂縫,並為這個可能做好準備,先設想屆時如何面對。


如果BPR雙方都有探討這件事,萬一哪一天彼此的關係出現了問題,你們會比較容易發現,並比較好開口指出,因而能開啟修復關係的過程,而不是任憑狀況惡化。

 

本文未完,全文請見EMBA雜誌444期

 

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