與每個人都能合作的超能力

面對工作中難以合作的「麻煩人物」，或是和你的想法差異很大的「雷隊友」，先別急著逃跑，或立刻為對方貼上標籤。運用兩個做法搭起合作橋梁，讓你們的「不同」碰撞出新價值。

想知道所有細節卻不願分享資訊的部門、每次都有藉口推卸責任的同事、永遠不滿意只想要求降價的客戶……，在工作中，我們一定都認識這些「麻煩人物」。

管理顧問立克（Ryan Leak）所做的一項研究指出，有高達四六％的職場工作者表示，自己每天都得與這類人物交手，甚至，有四四％的人坦言，曾因難以忍受工作中的麻煩人物而想要離職。

立克提醒，不是所有「麻煩」都是出於惡意，有時只是因為彼此個性、習慣，或者角色南轅北轍，才讓你覺得這個人難相處。

事實上，和志趣相投的人在一起最舒服，但長期待在同溫層裡，可能會讓你的視野越來越狹窄，思考越來越僵化。

相較之下，那些與你不同，甚至讓你感到棘手的人，更有可能激發新觀點，促成創意與突破。多元的組合雖然不一定一拍即合，但卻往往更有張力、更有價值。因此，與其築起防線、劃地自保，不如試著搭起橋樑互相合作。

如何和看似麻煩，或是與你很不同的人順利合作？立克認為，關鍵在於，從自己出發。他在新書「如何與難搞的人好好合作」（How to Work with Complicated People）中，提出兩大做法：

1. 進行期望排毒
審視自己對他人的期待是否過高

所謂難搞，很多時候其實不是因為對方真的那麼難纏，而是因為他沒有按照我們心裡預設的劇本來走。立克指出，「當我們覺得某個人難搞時，真正的原因，往往是因為對方沒有符合我們的期望。」

這些期望可能來自性格上的落差、行為模式的衝突、語氣的不同、溝通習慣的不合……，和你心裡預設對方「應該是怎樣的人」產生了偏差。這個偏差引發了你的挫折、焦慮與不滿，也讓你將對方貼上「麻煩」的標籤。

然而，我們應該理解一件事，人性是複雜且不完美的。只要牽涉到他人，就很難一切如你所願。所以，情緒的波動、關係的摩擦，有時候根本是因為我們把期望放在不該放的地方。

舉例來說，藥廠高階主管巴倫是一位完美主義者兼工作狂，總是懷抱近乎荒謬的期待，希望星期一發明新藥，星期三通過審核，星期五啟動全國行銷。當然，現實從不照劇本演出，當團隊無法達成這些不切實際的目標時，他便陷入失望與苛責之中。問題不是出在團隊，而是他無法意識到自己的期望本身太過理想化。

這正是立克提出「期望排毒」（expectation detox）概念的用意：你要先釐清，對他人的期待，是否建立在合理的基礎上。對方年紀若比你大兩輪，你是否能接受他對新科技的學習速度跟不上年輕世代？對方若剛經歷至親離世，你是否期望他在工作上滴水不漏、情緒穩定？很多時候，我們的不滿來自一廂情願的劇本安排，卻沒有清楚地與對方溝通，最終只能自己對著「不合格」的內心標準喃喃抱怨。

更進一步來說，就算你的期望合理、合情、合法，也不能保證對方願意接受。或許對方自認已經表現很好，而你卻仍不滿意。

立克提醒我們，真正要調整的，往往是我們對「人類」這個整體的期望。接受人的多樣性與不確定性，接受每個人都有缺口、有盲點、有他自己的頻率。這不代表你要放棄原則、接受所有行為，而是你要知道，摩擦並不等於惡意，不完美並不等於麻煩。

他自己在與人互動前，常會先默念一句話作為提醒：「這或許不會一帆風順，對方可能不會完全認同我，甚至可能會出現誤會。但沒關係，我們可以一起解決。」這不是降低標準，而是預留彈性，給對方，也給自己。

當你預期這段互動可能不如預期，你的情緒就不會被突如其來的狀況擊垮。甚至你會願意預留更多緩衝與容錯的空間，特別當你已知對象就是個要求更多的人時，更該把這樣的「心理預算」編進計畫裡。

像巴倫這樣的主管，當他開始釋放對完美的執念，整個團隊的氛圍也因此翻轉，原本緊繃的專案會議，越來越多人願意發言。少了苛責與懼怕，自然就會多了彈性與合作。

不過，立克也強調，「期望排毒」並不是要你放棄原則，無條件退讓。如果你已經清楚劃出什麼是合理的底線，那麼當有人真的越界，例如散播惡意謠言或侵犯你專業成果時，就不該為了營造表面和氣而選擇沈默。該表態的時候，就該堅定立場。調整期望，是為了更理解人性，而不是犧牲自己。

2. 培養協作思維
建立真正有意義的合作關係

你覺得某人難搞，多半不是因為他真有多差，而是他和你不一樣，不同的經驗背景、不同的行事風格、不同的觀點切入角度。這些差異固然可能帶來摩擦，但這些差異同時也可能是合作的來源。正是因為你們不一樣，才有機會互補、激盪，甚至突破原本無法單打獨鬥跨越的瓶頸。

然而和跟自己不一樣的人合作，遠比和同溫層裡的人相處來得困難多了。因此，立克建議，我們必須刻意培養一種「協作思維」（collaboration mindset），當你面對那些與你價值觀、語氣、習慣都不同的人時，不是本能地防備、否定，甚至試圖掌控，而是練習信任、傾聽與理解，從對立中找出共同點，進一步尋求交集與合作的可能。

這樣的思維不是一蹴可幾，而是建立在四個基本功之上，它們彼此緊扣，構成一個健康的協作系統：

1.留意自己
我在他人眼中是什麼模樣？

協作的第一步，是先留意自己釋放出的訊號。你必須知道自己的語氣、表情、身體語言，會如何影響他人感受；你得意識到你的價值觀，是怎麼受到過往經驗所塑造；你甚至要能察覺，自己當下的生理與心理狀態（像是睡眠不足、情緒低落），會不會讓你無意中傳達出不耐、排斥，或急躁。

立克舉了自己的例子。他演講結束後，常有觀眾上前搭話。但他發現，對話中對方的語速會越來越快。他納悶原因，直到某次觀察自己才發現，他無意間表現出「我趕時間」的訊號，可能是一個瞄手錶的動作，或是一個浮躁的眼神。從那以後，即便真的行程緊湊，他也會刻意保持眼神接觸，給出專注聆聽的肢體語言。

自覺帶來的另一層價值，是培養同理心。當你能看見自己也有缺點，也曾讓人感到難以相處，你就不會急著放大別人的問題，你開始知道，很多所謂「麻煩」，其實只是人性的一部分。

本文未完，全文請見EMBA雜誌466期