訓練大腦和討厭的人相處

不論Ａ同事說什麼，你都覺得他有意針對你；開會時，他常強出頭，代替其他同事發言，你覺得他目中無人。

不過他真的這麼自大嗎？還是這些負面觀感只是你的大腦製造的假象？

研究顯示，對一個人的既定看法，會影響我們如何詮釋他的行為。也就是說，假設今天你不討厭Ａ同事，而是覺得他工作認真負責，他的「自大」，在你看來就是自信的展現。

另一個影響我們對他人評價的因素，是大腦以偏概全的思考慣性。大腦為了合理化對事物的理解，會創造連貫、合理的敘事。如果我們認為某人表現良好，便會自動強化他的優點，忽略缺點；討厭某人時，則會放大檢視他的錯誤，強化負面觀感。

學者馬克曼（Art Markman）在快速企業雜誌（Fast Company）指出，只要了解大腦的運作模式，運用三個改變思維的訣竅，我們就可以訓練大腦，改變對某個人的看法： 

1.轉換角度。試著改變你對他人的既定看法，能夠幫助你在與對方互動時，發現他的優點。
 

舉例來說，如果覺得某同事很愛抱怨，不妨換個角度思考，他可能很重視他的工作，想要積極改善不合理的制度，或看到公司有所成長。

2.歸因於「情境」而非「性格」。你看到同事倒了最後一杯咖啡，留下空的咖啡壺後，沒有清洗也沒有續沖就默默走掉了，於是你判斷：「這個人很自私。」這是我們理解事物的慣性。我們傾向於用性格（「他很自私」），去解釋他人的行為。
 

不過行為不僅是因為性格使然，還會被當下的目標以及情境所影響。因此，我們應該盡量用「情境」，來理解對方的行動。同事沒有續沖咖啡，可能是因為趕著送咖啡給主管（當下的目標），或是為了趕上遲到的會議（情境）。
 

當你用「情境」思考對方的行為，就能理解對方的不得已，而不是一味批判或責怪。
 

3.試著理解對方。如果你還是無法認同對方的行為，不妨試著理解他為什麼這麼做，是想達成某個目標，還是有你不知道的難處？換成是你，會不會也這樣做？
 

此外，馬克曼提醒，我們也可能是對方不友善的原因。因為不喜歡某人，所以在電梯遇到他，你馬上低頭假裝看手機，或是勉強說了早安之後，快速離開。對方的冷漠，其實只是在回應你的不理睬。
 

因此，想改善同事關係，不妨先放下成見，給對方一個微笑。這是一個最簡單，卻最有效的方法。
 

英國作家盧伯克（John Lubbock）曾說：「我們看到什麼，主要取決於我們在找什麼。」換個角度看待對方，說不定你會發現他比你想像得更熱情、更慷慨。